15.逐步抽离法——处理情绪的技巧

（一）当自己有情绪的时候

当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会不理会自己的感觉，以致自己有情绪时都没察觉，或者只知道白己不开心，说不出来那是什么情绪。

传统上处理自己情绪的方法只有两招:“压抑”及“逃避”。“压抑”就是强作宽容，因为有这样的情绪便已经是不对，把情绪表露出来更是没有修养或者教养的表现。嘴巴老说没事，而心中辛苦，旁边的人也看得出他辛苦。“逃避”就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己不会有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便冒出来，所忙的事结束了，夜深人静，不能入睡时，仍需面对。中国古代的诗词，不知有多少便是诉说这份无奈。

以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以让自己有效地消减事情带给自己的情绪。这个技巧，每次只能处理一件事情带来的情绪，请跟着下面的话一步一步地做：

•首先，找一个宁静的地方，坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景，你心中涌现出强烈的负面情绪。这时，站起来，走开1米左右的距离，看着刚才坐的椅子。

•用你的方式，想像看到一个自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫做“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想像它的形状、体积。

•你对“情绪的我”说:“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我:“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无需这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗?”

•绝大部分的情况里，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头，或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步。想像当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才站立的位置上。现在，你隐约地看到它的形状和体积。

•你想像身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多的微粒，几乎一起地飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，才问问自己:内心的一份情绪，现在还剩余多少?如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理也便可以结束。

•如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪的事情，有没有对你有帮助的东西:一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功快乐的教训(例如下一次怎样做得更好)、一些帮助你成长的价值和意义等。假如有的话，用你的方式把这份价值意义从画面往右边分出来(什么方式都可以)，然后把右手伸出来把它接下来，感受一下这份价值意义在手掌里的质感、重量、温度，再把手收回来，把这份价值意义放在胸口的位置，感觉一下这份价值意义进入内心的感觉。这是一份很好的感觉，当你感受到的时候，大力吸气几次，让这份感觉膨胀，变得更大、更温暖。

•然后，再看看那件引发情绪的事情，里面还有没有对你有帮助的地方，若有，重复上面把价值意义放在心中的过程;若无，你现在可以再按那隐形的按钮，让剩余的情绪变成微粒飞到“情绪的我”那边去。

这个技巧，成功率达95%以上。若效果不理想，细心检查每一步看看哪里忽略了。

（二）当别人有情绪的时候

因为过去我们对情绪的很多错误观念，所以处理别人情绪的方法效果很低。传统的方法不外乎四招：

“交换”—就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭啦，妈妈带你去买冰淇淋吃，好吗?”或者“不要不开心啦，今天我请你吃日本料理吧”。这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来。其实，这也就是“逃避”招数而尸。

“惩罚”—用这一招的人认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚，所以对有情绪的人说话，里面充满惩罚的文字，例如:“你老是哭!再哭就揍你!”或者“跟你说话就要受你的气，我们还是不谈好了”。成年人之间的避不沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了。

“冷漠”—有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是独自一个人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫他们“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。这样的话，使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样，必须自己熬过这个困难阶段，感到十分孤单和无力。

“说教”—这一招是传统父母在无计可施时最常用的一招，就是对有情绪的人说大量的“道理”:应该怎样、什么不对……但是对事情的解决，或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴巴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差:“你这样真是烦死人了!”

有一套技巧很有效果，不单能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤：

(1)“接受”—就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他/她。这可以用类似以下的话表示出来:“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗?”或者“你的样子糟透啦!坐下来告诉我什么事吧。”假如你假装没有看到他/她的情绪，或者否定他的情绪(例如“你不要又闹情绪了!”、“什么事又发脾气啦?”等)，你便是在把他推开了。”

(2)“分享”—这一步里面，最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身:

•他/她总是先说事情:谁人不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移去他的情绪感受或者身体里的感觉上，例如“那你现在感觉怎样?”、“原来你受到委屈。上次我受到委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎样了?”、‘他这样对你，你感到愤怒或悲伤?”(当对方回答说是“愤怒”时，你继续问:“愤怒的背后是什么情绪?失望或无力感?”)

•不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经开始平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事，你可以进入第三步。

(3)“设范”—在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。无论什么事，你都可以找到能够肯定的地方，例如“你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦”或者“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了”。一般情况下，你可以很容易地找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意，当然会生气啦!”)肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀!”、“就是嘛!”等的话，这是说，在心理上对方已经认为你站在他的一边了。

接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接地说出对方的不对，或者应该怎样做，因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果破坏你应该灿汉寸方的利益出发指出需要注意的部分，例如:“可你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生了气，你会做得很辛苦呀!”或者“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心地过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事呀!”有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

(4)“策划”—就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决办法嘛!”你可说:“想想你怎样做他对你的态度会有不同?”或者“有些什么其他的选择，使你能够在雨天中也可与朋友有快乐的一天?”引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。

16.良好的沟通手法：“先跟后带”

“先跟后带式”的意思是先附和对方的观点﹐然后才带领他去你想让他去的方向。附和对方说话的技巧可以有３种方式﹕

１取同。把焦点放在对方说话中他与你一致的部分

２取异。把焦点放在对方说话中他与你一致的部分

３全部。先接受对方全部的话。

例１

你说﹕我认为吃早餐对健康很重要﹐所以我每天早上都吃两只鸡蛋。

对方说﹕鸡蛋的胆固醇含量太高﹐我的早餐绝不会有鸡蛋。

回应１（取同）﹕噢﹐原来你也有吃早餐的习惯﹐你是否也觉得吃早餐对一天的工作有重要的帮助呢﹖

回应２（全部）﹕不仅你这样说﹐我以前也是这样理解的﹐直到去年我看到一篇科学新知的文章﹐发现原来胆固醇之中也有好坏之分﹐且鸡蛋给我们的胆固醇好多过坏﹐鸡蛋中的一些营养更是其他食物中很少能提供的呢﹗你有兴趣看一看这篇文章吗﹖“

例２

你说﹕保险是家庭保障的最好方法﹐我给全家都买了。

对方说﹕保险浪费金钱﹗

回应１（取同）﹕看来你是同意应该为家庭设立保障的﹐你现在用的什么方法﹖

回应２（取异）﹕浪费金钱是不对的﹐尤其是在今天经济困难的社会环境中。我看你需要的是不浪费金钱﹑物有所值的家庭保障计划﹗

回应３（全部）﹕我的很多好朋友都这样说﹐直至他们听了我的解释﹐才知道原来保险是花这么少钱而可以买到这么大的一份保障。因为没有后顾之忧﹐可以活得更开心呢。他们现在都买了﹐而且给我介绍了很多朋友﹗

在你跟一个人谈话的时候，当你说了一句“立场性”的话，即对一件事或一种情况的看法，对方的回应一般有四种可能(1)说其他的事；(2)否定你的立场；(3)说出他与你不同的立场；(4)认同你的立场。这四种回应，给你的情绪感受都会不同，而且是很大的不同。

让我们先来体验一下。比方你对他这样说:“早餐我喜欢吃鸡蛋。”下面是上述的四种回应，为了使你有最准确的体验，我希望你针对每一种回应，都重复以下的做法:你先说“早餐我喜欢吃鸡蛋”这一句话，然后看着一个回应，想像你听到那一句话，再注意一下你内心的感受。然后再说“早餐我喜欢吃鸡蛋”，看下一个回应，重复上述过程。这样，你才能充分感受每一个回应的效果。

回应(1)“今大不适宜去钓鱼”(说其他的事)

回应(2)“吃鸡蛋不好、不健康”(否定你的立场)

回应(3)“早餐应该吃粥”(说出他与你不同的立场)

回应(4)“是啊，吃鸡蛋最好”(认同你的立场)

我相信，你会有以下的感受吧:

回应(1)感到对方没有听你说话，心里不舒服。

回应(2)感到对方与你对立，内心不舒服，紧张、警觉。

回应(3)感到对方与}J环一致，不舒服，也许有一点失望。

回应(4)对方的认同使你感到开心、放松，可以跟对方再谈下去。

回应(1)是“貌合神离”的表现，就是“我人虽在，心却已经走了”的现象，无论原因是不想或者不能，投契合拍的基本条件已经没有了，下面也就不谈它了。

看看其他三个回应，我们可以了解，交谈中，给对方最好的回应是认同他所说的。这样的回应能够让两个人的关系更融洽、更投契合拍。问题是：如果你的确不能接受对方说的观点，该怎么办?难道说假话?

当你所说的，与你内心的立场不一致的时候，对方能感觉到。这份感觉，也许你跟对方都没有察觉到，但是的确存在，并且影响两人之间的和谐及信任。我是从来不教别人说假话的，因为那没有什么效果，而只引起更多的问题。事实上，你可以维持与对方不一致的立场，同时可以运用一些说话的技巧，让对方感到几平与回应(4)一样的良好感觉。这里介绍的“先跟后带”语言技巧，就是其中之一。

现在试试看，仍然用前面早餐的例子，对方不认同早餐该吃鸡蛋，但是当你说了“早餐我喜欢吃鸡蛋”后，对方说了下面的话，你会有怎样的感觉?会不会比前面的回答(2)与(3)更好?

回应(5)“鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢?”

回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有一原因，可以与我分享吗?”

回应(7)“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是?”

回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”

分析一下这四个回应的心理意义：

回应(5)“鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢?”—直接问对方立场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候，他是在肯定“鸡蛋是好的”这个立场，你制造了这个平台给他，所以气氛是投契合拍的。

回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有原因，可以与我分享吗?”—一你让他看到你对他的接纳、尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对方立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。

回应(7)“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是?”——把焦点放在背后的意义上(虽然只是你的猜测:“早餐应该吃得好”)这样，因为焦点的层次提升了，便可以达成共同接受的立场。(吃的东西虽然不同，“早餐应该吃得好”却是双方一致的意见。)

回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”一你只是在复述对方的话，但是因为对方必然回答“是的”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。

这样的回应，并没有显示回应者的立场(不同意早餐吃鸡蛋)，但是能够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话者所说的方向，就是“先跟后带”的“跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用“是的”来回应的话，再找出除了“吃鸡蛋”外，有些什么双方都能接受的不同选择。这样，可以促使其改变自己的立场，发现一些以前忽略了的价值，这有两个可能: 直接的价值—原来吃鸡蛋/粥有刀l鲜的好处;间接的价值，一吃鸡蛋/粥是小事情，两个人在一起开心谈论才是重要，也可以是找出中立的立场，即双方都能接受的立场。

当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去把这次讨论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给他同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。

综上所述，良好有效的谈话沟通，需要以下的主动因素:

(1)想沟通、在乎对方的存在、建立平等的态度立场，不要“心不在焉”。

(2)双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。

(3)听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假如是的，马上给予肯定。

(4)假如对方说的与自己的立场不符，设计几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”的回应，之后再说出自己的看法。

(5)找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出你可以接受的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。

(6)假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简单的方式，中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮助自己或者对方。

(7)检讨思考，找出可以改善的地方，并在适当的时机，再做沟通，重复这七点。

17.提升内心的力量

身心一致的状态，就是我们的意识与潜意识处于一个完全和谐合拍、共鸣共振的状态。在这个状态里，我们蕴藏的内心力量，能够更有效地发挥出来，为人生创造出更多的成功、快乐。与此相反的状态是，“知道应该做但不能下决心去做；知道不应做但忍不住偷偷地去做”的状态。这是因为：

理性和感性的立场不一致。

意识与潜意识的价值排位有异。

我们的信念、价值观和规条(BVR)，是随著每天出现的事情有所学习而不断变化的。因而此时此刻我对这一件事的BVR，仍然可能会有意识和潜意识层面上的不同。

介绍5个达到身心一致的技巧，也就力量的技巧。

（一）与潜意识沟通

每一个人的潜意识都很想与意识沟通，它不断地发出讯息，只是我们过去很少注意到，亦不知道如何做而已。以下介绍的技巧，是从“六步换框法”发展出来的一个自用版本。这个技巧，帮助我们掌握与潜意识沟通的方法，但要注意：

1．潜意识的位置

潜意识虽然在我们的脑里，但是它是经由我们身体的情绪感觉而让我们知道它的存在的。当我们需要与它沟通时，我们可以把注意力放在躯体里(头颅之下，大腿之上)的情绪感觉所在之处，这便是潜意识的位置；亦可以把注意力放在心脏的位置。若这两点仍觉难找，可以想像躯体内的一幅景象，其中哪一点有些不同，认定这一点是自己的潜意识便可。(那幅景象可以是一片黑暗，而那一点可以是一点的光。)

2．沟通的模式

认定了潜意识的位置，在内心对它说话。态度应该诚恳、专心和信任。

3．沟通前的准备

找一个舒适平静没有滋扰的环境坐下或躺下，做数个深呼吸，使整个人放松和平静下来。开始时第一步总是多谢潜意识的照顾，过程中亦应慷慨地多对它说多谢。

4．步骤

前提：假设内心对某事不甚积极，虽然心里知道是应该去做的。

(1)在内心对潜意识说：“多谢你今天的用心照顾。我想与你沟通，可以吗?”(静心、放松身体，等待潜意识的回应。这份回应不会是文字和语言，多数会是一份忽然涌出来的感觉。待出现后……

(2)“多谢你肯与我沟通。这件事，你觉得我不应该去做?”(等待它的回应。)待出现后…… 。

(3)“多谢。不做这件事给我什么好处?请让我知道。”(等待回应。)待出现后……

(4)“我明白了，多谢。我想找出方法，既能保证这些好处，又能使我因做这件事而得到多些成功快乐，你肯支持吗?”(等待回应。)待出现后……

(5) “多谢你的支持。我想邀请我的潜意识的每一个部分去全力支持这个决定，请你帮我做到这点。”(等待感觉的出现。)然后……

(6)“多谢全体的支持。潜意识，多谢你，请你以后与我有更多的沟通。”

5．沟通过程中会出现的情况

(1)没有回应。若过去少有内心感觉，刚开始与潜意识沟通时会有困难，多做数次便会消除。最初几次不要心急，必须完全放松。如果无论怎样做也无法建立沟通，那是说环境或时间不适当，潜意识不想在此时此地与意识沟通，应仍然向它致谢，然后结束。

(2)等候很久。在等候时可以把注意力集中在身躯内锁定的一点(内视觉)和不断地重复“我在等待著，请与我沟通”的话(内听觉)，以免分散精力。

(3)涌出的讯息没有意义,讯息不会没有意义，只是我们的意识不能理解其意义而已。可以先多谢潜意识，然后请它给你更清晰的讯息，或者帮你明白讯息的意义。

6．沟通后答应过潜意识的事必须去做，你的意义与潜意识的紧密关系是你处事快捷有效的保证.

（二）创造未来景象

当事情有不只一个选择时，我们有时会陷于迷惘之中，不知如何取舍。其中一个方法是凭各个选择未来景象知道潜意识的取向。

例如你在某件事上有3个选择，不知道应挑选哪一个。你可以按以下步骤去做：

(1)找个平静环境，坐下，做3个深呼吸，使内心平静轻松。

(2)检查一下现有的选择数目，逐一弄清其一定的条件细节，再想一想事情完成后适当做回顾的时刻(例如买房，会是人住一个月以后，换工作则会是六个月或一年后，这时才会知道所作的选择是否正确，依此类推)。

(3)挑选其中一个选择，把时间推前去回顾的时刻，创造那个未来的景象，其中应该有充分的视、听、感觉内容。充分注意各项经验元素。

(4)打破状态，挑另外一个选择，重复上面(3)的过程。如是者给所有的选择都创造一个未来景象。

(5)打破状态，然后把所有选择的未来景象同时排列在脑里(若有困难，可以一次只用两张作比较、淘汰)，找出各项经验元素最强烈的一个未来景象，这便是潜意识最认同的选择。

（三）优良状态

优良状态是自己需要的能力都在手边，可以全部运用时的状态。我们每一个人都曾经做过一些感到骄傲的事，或者受到自己重视的人的赞赏，或者取得令人惊讶的成就，这些经验可以证明自己有所需的能力。这套技巧，便是把这些能力变得容易提取可以随传随到。如果你感到自己某些能力不足(内心的能力，例如自信、冲动、冷静、幽默等)，可以用这个技巧帮助自己重新掌握。

开始之前，先选定一个运用自己身体便可做出的经验掣，例如用右手紧握左手小指(以下过程以1此为例)。重要的是，这个I动作在过去不会经常习惯地做出来。

1.经验掣

(1)步骤(以右手紧握左手小指为经验掣)。回忆一次过人成就，或者感到骄傲的经验中包含的所需的内心能力。把自己带回当时的景象、声音及内心感受。调校光线使变得更光亮，颜色更鲜艳，景物更清晰及放大。调校声音使更接近自己，更大声，把感觉亦调校得强一点。

(2)达到这具境界时，心中感觉的强烈程度增加，当快到最高点时，便用右手紧握左手小指，享受这种感觉一会儿。(若有需要，可在握指之前做几次大力吸气，以加强力量。)当这个感觉开始下降时，须马上放手。

(3)打破状态，即去想一些无关事物(例如昨晚吃过什么)。

(4)再回忆该次经验，重做<1)、<2)及(3)，如是者数次。

(5)用右手紧握左手小指，看看那愉快而强烈的感觉需时多久才涌现。若太慢则重做(1)、(2)及(3)数次(注意所选择的经验是否有负面的因素，回忆的过程中是否太粗率，若仍无效，改选另外一个经验和经验掣)。亦可以用数个有同类正面感觉的经验，加入同一经验掣中，把储于经验掣的能力大大提升。

(6)目标是每当右手紧握左手小指时，该愉快而强的感觉在一两秒内便能涌现。

(7)做未来测试，即想像下次有需要运用该能力的场合，试塑造当时的景物及声音，然后右：乒握左手小指，看看内心的力量如何涌出，因而应付当时情况的能力加强了。

2.借力

过去的经验固然可以带回当时的内心能力，用经验掣储留，因而能够随要随有；经想像而产生的经验亦会有同样的效果。例如一个自信心不足的人，觉得过去没有显示充分自信的经验可供提用，可以运用以下的3种“借力”方法。

(1)“借力”方法之一。假想自己完成一件十分自豪的事，在脑中设计出成功的景象和声音，即环境布置、灯光色彩、人物景象等，并且是像电影般的动画，加上别人说话的声音、背景杂声或音乐，自己内心的话等。

(2)“借力”方法之二，想出一个有此能力的人，想像他站在不远处，向他要求借取这份能力，并且向他保证，能力不会因借出分享而减少。当他答应点头后，想像他扬手洒出代表这份能力的光粉。想像这阵光粉像雨点般降落在自己的身上，感受一下能力进人自己身体里的感觉。

(3)“借力”方法之三，想出一个有此能力的人，回想上次(或者幻想一次)见到他在台上演说的模样。 ①注意台上射到他身上的灯光特别明亮；他的声音很有力，吸引全场人士的注意。②然后想像自己站起来，向他走去。途中看到台上的他越来越清晰，他的声音越来越响亮，路过的两边人群的投入也越来越强烈。然后你走上台，站在他身旁，一同面向群众，看到观众被你俩吸引著。③你听到的声音就在旁边响起，所以很响亮清晰，内心的感觉因此很强烈。然后，你横走一步，进入他的身体里。

现在，你已成为他，话从你的内心产生，经口中涌出，吸引著所有观众，眼中见到的观众完全被你吸引著。内心产生的自信越来越强烈，再用大力吸气的方式，把这份能力的感觉加强。

（四）反败为胜法

“反败为胜法”技巧方便、迅速和容易掌握，初学者第一次使用便能得到效果。同时它的用途很广泛，亦容易在使用其他技巧的过程中因需要而随时加入。

“反败为胜法”假设我们可以把自己从负面情绪中抽出，因而能够启用自己的智慧去解决问题。从脑神经学的角度去看，负面情绪是“感激反应”(Stress)的来源，在“感激反应”的状态中，大脑的前额叶(Prefrontal Cotex)，亦即是思考、分析、解决问题和策划的中心的活动能力会大大减低。一般来说负面情绪的出现是因为我们有困难，或者需要特别解决的方法，这时最需要前额叶的运作良好。“反败为胜法”便是让前额叶发挥它的功能。

“反败为胜法”的步骤：

(1)找一张椅子，坐下，想某个问题，让有关的负面情绪出现。

①注意那是些什么样的负面情绪(例如担心、愤怒、无奈等)。

②若以1—10的分值表示，其中10为极辛苦，1为轻松，现在的感觉以哪个数字最能代表之?(待结束后测试效果)

(2)站起来，走开数步，看著椅子上的自己(情绪的我)，注意他的坐姿、表情和内心的负面情绪。看著“情绪的我”，告诉自己“我就是他一生之中最好的朋友，所以我一定要帮助他”。想一下他可以怎样做，有些什么不同的做法，环境中有些什么人、事、物能帮助他，如果他掌握了些能力他会做得更好，他需要一些怎样的内心状态和技巧(只要想到的都可以告诉他，无须理会自己是否掌握)。

(3)走近椅子，望著“情绪的我”，诚恳地把刚才想到的告诉他(这个位置，称为“智慧的我”)。说完后，感觉一下是否已经足够：若他掌握了所说的一切，事情是否能够解决。若不够，再想一想还有些什么可以加入，告诉他。若够，则走开约10～15英尺远。

(4)站在距离椅子10—15英尺远处，看著坐在椅子上的“情绪的我”和站在他前面给他意见的“智慧的我”。聆听一遍“智慧的我”对("情绪的我”所说的话，然后问自己：“如果‘智慧的我’所说的能力他全部都拥有，我会用什么文字去描述这个‘智慧的我”然后说出这些文字(例如，他是一个冷静和处事时能够照顾全局的人)。

(5)望著"情绪的我”，诚恳地多谢他过去对自己的照顾和辛勤。然后客气地问他：“为了这次(本人名字)可以在这件事中得到更多更好，可不可以请你暂时站在一旁，保证稍后一定请你回来?”然后看著他站起走开。

(6)望著“智慧的我”，请他坐在椅子上。注意他的坐姿与面部表情等与刚才“情绪的我”坐时的不同(这是这个技巧有效果的保证)。“智慧的我”的坐姿及面部表情应该是符合刚才对他的能力的描述文字。

(7)凝视坐在椅子上的“智慧的我”，慢慢走向他，靠近椅子时转身坐下，想像进入了“智慧的我”，并且尽量模仿他的坐姿和面部表情。此时，那些能力的感觉会在内心涌现，用大力吸气的方法，把这些能力的感觉加强、扩大，通常会是那份感觉膨胀、变暧，充实了身体各处。经过多次这样的深呼吸后，享受一下这份舒服、有力量的感觉，然后张开眼睛，再思想一下那个问题。

(8)这时再想那个问题，一般的感觉是有办法解决，问题微不足道，而且会多了不同的想法和做法。再次用1～10的分值，测试一下现在的感觉。如果不满意，重复前面(2)—(8)的步骤；如果满意，则回头看看刚才走开的“情绪的我”，若他的表情是良好的(例如微笑、轻松等)，可邀请他回来，闭上眼睛，感受他进入体内的感觉。若“情绪的我”面部表情仍不够理想，重复(2)—(8)的步骤。

注①：若步骤(2)的效果不够理想，可以站在另一位置，想像自己是一个很有智慧的人(或解决该问题的专家)，闭上眼睛做一个深呼吸，确认一下内心充满智慧(或能力)的感觉，然后张开眼教导坐在椅子上的“情绪的我”。如果效果仍不够满意，可以站在另一个新的位置，想像自已是一个曾经解决过这个问题的大师，其他步骤如上述。

注②：“反败为胜法”可以反复地做，每次都能发挥出潜意识蕴藏在更深层的智慧。

（五）减压法

这个技巧在降低生活／工作压力，消除疲劳，改善睡眠质量，自我治疗方面都有特殊的功效。它是运用我们的潜意识去帮助我们的身体做得更好。只是，若你心存怀疑，它便会失效，因为怀疑是运用潜意识走向相反的方向。我建议你抱著多用心做便多得一分功效、多帮助自己一分的心态去尝试，用效果去证明它的确实性，而不在事前加以判断。

在日常繁忙的生活中，精神疲倦，但没有时间休息，用15—20分钟做减压法便可以收到很好的效果。长期失眠的人，亦只须连续5～10天便能改变情况。(最初的数天未能产生满意效果时，应把注意力集中在检查过程中哪里忽略了指示，怎样可以做得更好而暂时不去想有效无效的问题。本章的"与潜意识沟通”技巧亦会有所帮助。)

这个技巧有3个部分。

1．第一部分

找一个没有骚扰的地方，用舒服的姿势坐或躺下，闭上眼睛。做3～5次绵长的深呼吸，必须缓慢均衡。极为疲倦或有失眠问题者，可增至8次或以上。每次吸气都想像把新鲜的氧气带人身体，每次呼气都想像把身体内的不洁杂质推出身体。同时注意你后头及肩膀的肌肉开始放松，尤其是在你呼气的时候，那处的肌肉可以不断地放松、更放松。

2．第二部分

把自己的意识集中在自己体内的一点(这就是你的"内心’，或“潜意识”)，然后在心里全神贯注地对它说：“感谢你辛苦照顾我这么久，我们现在开始休息了，我们会休息……分钟(或者……小时，根据你的情况而定)。在这……分钟／小时里，我的身体会尽情地放松、复原，我的精神体力会全部恢复过来。当……分钟／小时后(或起床时间)睁开眼睛时，我会充满精力、智慧(加上你所想增加的某些能力，例如幽默、冷静、勇气、自信、冲劲等等)，去展开一天的工作，继续我的学习，迎接新的挑战和欢乐。”

3．第三部分

开始在心中跟随以下的步骤做想像工作：

(1)想像3件物件的形象(可以是闭眼前身边的物件，亦可以是任何过去曾经见过的东西)。一个物件的形象清楚后，便可以去想下一个。接著把注意力放在现场有的3种声音。如果没有或者不够3种，可以回忆过去曾经听过的任何声音，包括人声、音乐、大自然或杂声。然后把注意力放在身体上任何三处(例如左边手肘、右脚趾、鼻尖等)做感觉。

(2)重复上面的内视、内听、内感步骤，但每步只须两样(两个物件、两种声音、两处感觉)。

(3)重复上面的步骤但每步只一样。

到此，大部分练习的人都会进入全面休息的状态。如果仍未能进入状态，可重复第3点多次。

注①：初练时心中多杂念，无须烦燥，在哪个部分乱了，从哪个部分重新开始即可。

注②：无须多少次，你会发觉用减压法休息，睁开眼时便恰好是预定的时间，比闹钟还准。

注③：(2)和(3)的内视、内听和内感步骤的内容可以与(1)的一样，亦可以不同，以保持自然为重要。

18.改变我们的非理性看法的练习

你是如何看待所发生的事情的呢？

错误的用词，会带来错误的看法。

错误的看法，会导致错误的结果

错误公式一：将“喜欢”误解为“应该”。

非理性看法：我应该得到表扬。

非理性缺陷：万一得不到，你立即会出现困扰，你会觉得是别人欠自己的，他不

给你，你会抱怨他。

理 性 看法：我喜欢得到表扬。

理 性好处：万一得不到，其实也没什么，只不过少了一份额外的奖赏而已。

错误公式二：将“暂时还没找到方法”误解为“不可能”。

非理性看法：我不可能进入班上前十名。

非理性陷阱：因为自我设限，你将不会找方法。结果你一定不可能做到。

理性看法：我暂时还没找到进入班上前十名的方法。

理性好处；你注意的焦点将会自然而然集中在找方法上。只要你是一定要，而

且坚持到底，你总可以做得更好。

错误公式三：将“很难”误解为“没有办法”。

非理性看法：我没有办法做出这道题。

理 性 看法：我很难做出这道题。

错误公式四：将“暂时还没成功”误解为“失败”。

非理性看法：我又失败了。

理 性看法：看来这次暂时还成功不了，我怎样才能成功？

错误公式五：将“可能”误解为“一定”。

非理性看法；我一定没有音乐细胞。

理 性 看法：我可能没有音乐细胞。

错误公式六：将“我生气”误解为“他使我生气”。

非理性看法；都是他惹我生气。

理 性 看法：我让我自己在生他的气。

错误公式七：将“到目前为止”误解为“永远如此”。

非理性看法：我的英文永远都学不好了。

理 性 看法：我的英文到目前为止还没学好。

错误公式八：将“有些”误解为“所有”。

非理性看法：所有的人都认为我是这样的。

理 性 看法；有些人认为我是这样的。

注意：

非理性思考1：如果事情不照自己所期待的样子发展，那可就糟糕了。

非理性思考2：每一个人绝对需要别人的喜爱与称赞。

非理性思考3：人人都会依赖他人，并应该找一个更强的人去依赖。

非理性思考4：过去的经验是现在行为的决定因素，过去的影响是无法消除的。

非理性思考5：逃避困难比面对困难要容易。

非理性思考6：对于不一定发生的糟糕的事，也应该给予密切的注意。